Rulezzzz...!

У некоторых людей есть такой синдром – боязнь чистого листа. Это когда они садятся что-то писать, например, завещание, или, допустим, письмо, или, даже – песню. Садятся, кладут перед собой листок бумаги, предположим - А4 (ну многие же с работы бумагу тырят – колбасу хранить или стих написать). Вот положили они этот лист, взяли ручку, почесали ею за ухом, высунули язык в раздумье, посмотрели на потолок, чтоб все мысли скатились в основание черепа и там замерли. Потом – занесли ручку над листом, чтоб что-то уже писать, ан – нет! – тут из мрачных закоулков мозга появляется фобия – боязнь чистого листа.

Глядит человек на лист, а он такой чистый и белый и человек боится, что он что-то сделает не так, испортит его и все пойдет неправильно. И все – муза уходит спать, человек расстраивается и настроение уже не то. Обидная мелкая психическая пакость, про которую многое даже и не знают.

А с этим легко бороться, прием изобретен еще черт знает кем, может даже Эразмом Роттердамским… а может, Дарьей Донцовой – она бумаги ваще не боится, скорее наоборот.

Ладно, прием такой: если почувствовали в себе описанный мандраж, смело берите ручку и рисуйте в углу какую-нибудь рожицу. Или кляксу. Или даже напишите «жопа», если уж совсем ничего не помогает. Можете даже ее изобразить. Короче – поставили метку, все – лист уже не девственно-чистый и вы ничего не боитесь! Вперед – к Пулитцеровской премии!

Только не называйте свои произведения «Кулинарная книга блондинки-8» или «Лизать сахар» - нуйонах такие книги, клянусь!

В современном мире ты – это не только то, что ты делаешь или знаешь. Ты – это то, что ты говоришь. Причем, коэффициент влияния высказываний возрастает прямо пропорционально коэффициенту значимости человека или, например организации. Пример. Всем плевать, что говорит бомж с трех вокзалов. Он может даже быть юродивым или фашистом. Всем плевать. Но если какой-то депутат, чтоб повысить свой рейтинг, начинает нести ахинею - это сразу заметят и давай обсуждать.

Фирма «Форд» объявила о своей поддержке однополых браков. Результат – потери рынка и падение акций. Христианское сообщество объявило бойкот. По воде пошли круги.

Казалось бы – какое им дело до… ну вы понимаете? Нет же – дайте им пиар причем на скандальной почве – типа отдача сильнее и бумкнет громче. Просто благотворительность уже не радует – срать на детей, давай лучше перца в рекламу добавим.

Ну, вобщем, что-то разошелся, ну да ладно…

http://www.religare.ru/article46346.htm

Вы видали? Все, с кем я этим делтлся - уже были в курсе. BBC (Би-Би-Си) на своем сайте проводила опрос: Мечтали ли Вы когда-нибудь стать разведчиком? Варианты ответа - да, нет и "я разведчик". Одним словом, я не знаю точо - кто над кем прикалывался, но результаты были таковы, что примерно 95 процентов наших сограждан - разведчики!) Мы - разведчеги!))

Не понимаю, как при наличии всех этих ежедневников, статистик, графиков, аутлуков и прочая и прочая, все равно все оказывается на грани срыва? Куда девается время?</br>
Ирландцы говорят – когда бог создавал время, он сделал его достаточно. Трудно спорить с богом, но, может, оно все лежит где-то на божьем складе и раздается только тем, кому оно не нужно? Заключенными и бездельникам, которые не знают, как его убить.
</br>
Тираж 1400 дисков - срочно! Конференция - срочно! Светильники к стендам и сами стенды, плюс релизы, концепция, анонсы и т.д.
Остановись, мгновенье! Ты ужасно!



Нет, нет, к черты кокетство - ты прекрасно, все равно!!))

Ребята, мы накануне очередной годовщины интереснейшего события. Жалко (а может быть – и к лучшему), но произошло оно не в нашей стране.

Запомни ноябрь и день его пятый –
Порох, измена и ложь!

5 ноября 1605 года могло стать роковым днем в истории Англии (и всего королевства). Вернее сказать – роковой ночью. Король Джеймс I (тот, который у шотландцев носил пятый номер) стал очередным британским монархом, прижавшим католиков к стене – их права и свободы опять были значительно урезаны.
ОК, что должны делать ребята, располагающие баблом и желающие молиться сидя? Ясное дело – грохнуть босса. На том и порешили.

Лидером «подпольщиков» стал парень по имени Гай Фокс. План был прост как варежка: взорвать короля, а заодно и парламент вместе с обеими палатами. Для этого было арендовано помещение неподалеку. Из него предполагалось прорыть подземный ход и заминировать «объект». Но судьба стала играть с заговорщиками в салки и время от времени улыбалась им: вскоре им удалось арендовать помещение прямо под Парламентом!

Началось минирование. «Борцам за идею» удалось переправить в подвал 36 бочонков с порохом, общей массой – 2,5 тонны. Это было очень много. Парламент и Вестминстерское аббатство превратились бы в пыль, более того, в радиусе километра не осталось бы ни одного целого стекла.

Как бы то ни было, заговорщиков было много и утечка информации стала неизбежной. В ночь с 4 на 5 ноября – именно на это время было назначено торжественное открытие парламента и король Джеймс должен был говорить тронную речь – в эту ночь Гай Фокс был схвачен. История говорит, что в руке его был фонарь, в кармане часы, а в руке – зажженная спичка. Ребята, эти детали меня просто убивают!

Заговорщиков взяли быстро и участь их была ужасна. С тех пор каждый год в это время в королевстве и колониях проходят факельные шествия – ночь Гая Фокса. Шутихи, факелы и костры – бог спас короля!

Вспомните, наверняка все смотрели фильм «V – значит вендетта»? Он соотносится с этой самой историей. Хоть я и не люблю комиксы – идея ничего. Мне нравятся аллюзии , пусть даже и такие дебильно-прямолинейные!).

И еще интересная деталь: слово “guy”, которым сейчас обозначают и пацанов и деффок – восходит к тому самому Гаю Фоксу. Сначала оно обозначало «чучело», «плохо одетого человека» и прочую шваль, а потом вернулось в Англию уже из Америки с этим самым нынешним значением – «пацан» / «дефчонка» (“guys” – «ребята»).

Guys, я не знаю почему, но меня очень будоражит и прет эта история!
Предлагаю отметить тоже!
Гип-гип-ураа!!

Обратил внимание, что во время интервью после этого мероприятия все журналисты были без диктофонов. Только блокноты. Наверное, для того, чтобы потом не нарезали его спич на рингьоны как обычно)) И не фарцевали святыми записями.
Все сурово)

Прикиньте - кусючий учитель - вот где атас)).
Прочитал новость - не мог не поделиться. В Медине (Саудовская Аравия) один ученик хулиганил и кусался. Учителя прозвали его Кусателем - это меня просто убило)))) Суперский ник)
Директор - не будь дурак искусал его в ответ.
http://www.rian.ru/kaleidoscope/funny/20071012/83586501.html Детали тут

Это не жизнь а футбольный матч – сплошные пасы и напряженные моменты. Я действительно напряжен. Со мной раньше подобного не было. Чтобы пацан признался в любви? Да еще друган? Млин – убейте меня ап стену.

Хорошо, что хоть не от своего лица, но моск, по-любому, надорван.
Сижу, починаю примус. Или не починяю, не важно. Ем. Макароны. Сыр еще, помню, в них был вкусный. Желтый. Немного кетчупа. Сыр натерт на крупной терке. Выложен на макароны в тот момент, когда они начинают слегка остывать – для того, чтобы не расплавился весь сразу, а таял постепе………… СТОП!!!!!

Мне моск вынесли, а мне одни макароны в голову лезут. Я контужен.
Приходит Саня и так издалека, мол, приятель, нам есть о чем поговорить. Я говорю – о чем тут говорить – накладывай и ешь! Он типа – нет, не об этом. Я говорю – тогда выкладывай. Он говорит – прожуй. Я стал очковать. Я не люблю, когда мне грозятся что-то сообщить, а перед этим предлагают прожевать. В этом всегда есть подвох. Данный случай не стал, млин, исключением.

Я прожевал. Освоена была лишь половина тарелки и я с сожалением подумал о том, что второй половиной мне насладиться уже не предстоит – я буду повержен этим апокалитическим сообщением, что сейчас формулируется в мозгу у Сани. В глазах этого воплощения архангела Михаила явно читалось: «Идет построение списка… Пожалуйста, подождите» Я вытер рот салфеткой и стал ждать. К горлу подкатывала тошнота.

- Саня, если сейчас ты мне этого не скажешь, я тебе врежу.

Он посмотрел на меня оценивающе, но в этот момент построение списка завершилось и он выдал:

- Мума тя любит.

Ребята, ну и прифигел же я! С одной стороны – офигеное счастье, что он не пришел рассказать мне о том, что утонула Австралия, упала Луна, нас захватили андроиды или кто-то разбил нашу тачку.

Но с другой стороны я был поражен тем, что Мума… ну… меня… и все такое. И что узнаю я об этом от Сани.

Я пошел ее искать, но оказалось, что она уехала куда-то к подруге.
Я сказал Сане, что нам есть за что выпить. Поговорить нам тоже было о чем. О да, сэр, было…

Шарлотка с Михалычем забили на работу, Саня уехал чуть свет, пришлось добираться на транспорте. Ну за что?
Вышел к остановке – как обычно – автобусы ходят раз в час, к маршруткам стоит километровый хвост, прячущийся под зонтами. Ветер. Дождь. 5 градусов условного тепла.
Через 15 минут набились в коробчонку – невыспанные и мокрые.
Пробки. Последний поворот к метро всегда стоит так, что позавидует статуя свободы. Водила по традиции спрашивает – всем до метро? – чтобы объехать дворами. А одна тетка возьми да скажи: «Неа!». Короче, поехали куда ей надо, высадили и встряли в пробень в лютую. Ну и одна девчонка – из вечно недовольных - давай блажить: ну вот, одну довезли, остальным – хана. Я теперь опоздаю, все из-за этой….. бла-бла-бла. Не понимаю таких – такси-то маршрутное – каждый имеет прово выйти на любой остановке маршрута. Ну да, все опоздают. Се ля ви.
Потом метро. Спать хочется ужасно, сесть – не бывает…. Потом сел – проспал станцию. Не дорога до работы, а полночный бред, млин. Потом опять – трамвай, дождь, лужи. Ветер, пять тепла, поднятый воротник и зонт.
Саня, не оставляй меня больше одного – давай как обычно – подвозиться.